ТуПиЗмАтИкА
или великие гениальные тупизмы четвертых
пар...т

Личное дело № тридцать чи тырить?
Чел-ы: Джаорян Карозим Пукпрович (должн.: шашлык), Э У Яевич
(должн.: гусь), Три Ёрь Йоллупукович, а также Кернер
Евгендрий Какабубумович, Авраам Бульвинкольн, Во Льт Де
Мар Цзе Дунь и Пупковский Раздолбай – уволены по собственному
нежеланию.

Галва жри
Галва три – нос подотри

Начнём, как говорится, сначала. У коренных племён студней
времяисчисление принято исчислять, и оно там даже идёт.
И что самое удивительное, на часах. Главным образом, бутерброд
не с чем съесть. Студни, обычно разделяют на время несколько
промежутких. Или можно: разделяют несколько на обычно время
студни кромешутков. Все эти стрёмешубки обезглавлены так: и эдак.
Их обычно расчленяют на: Великий День Покакуса, Хренкин День,
Недодень, День Великого Чиха, День Дня, Сувахили Такац День,
Вялен День, Свежопра День, День Целования, Недохрен день,
День Великого Шутника. Младенец-пидофил.Итак.

ВЕЛИКИЙ ДЕНЬ ПОКАКУСА

Великий День Покакуса – это то, когда это то. А то – это всё,
что осталось от этого. Страус в бигудях.

жирная точка

А теперь поторпобнее.
Великий День Покакуса – это незабываемое звёздно-снежное
состояние купола неба самого настандартного студня самого
стандартного т********, при котором конвульсивно-истерические
пульсации эмоционально положительной активности достигают
стадии наивысшей синхрафазатронизации. Или по-русски: «кАдА хАрАшо».
Фатин в яблоках.

ХРЕНКИН ДЕНЬ
Антоним Дня
Великого Покакуса
Или по-русски:
«кАдА плохА»

НЕДОДЕНЬ

Усреднённый отрезок…Ляжки!..промежутка времени…Тем более
две…между двумя противоположно направленными взаимодополняющими
синонимическими разностями. Или по-русски:«кАдА никАк». Или
когда светлый день, долго и нудно обещавший быть светлым,
внезапно омрачается. Таракан-камикадзе. З.Ы. Поразительно, но
Костем пьёт чай даже с сахаром, не то чтобы с водой.

ПодхалвУшко
СВЕЖЬ И ВЯЛЬ

Самозадающийся вопрос: что такое свежь и что такое вяль?
Свежь – это особое состояние погоды, находящееся в рамках
температурных величин от бррр до сссха.
Вяль – это особое состояние погоды, находящееся в рамках
температурных величин от уффф до «ни фига ж себе, мозги
плавятся».

Также существуют понятия вяленая свежь и свеженая вяль.
Вяленая свежь – это особое состояние погоды, когда бррр,
но уффф.
Свеженая вяль – это особое состояние погоды, когда «ни
фига ж себе, мозги плавятся», но сссха. Хуздчшьщ.

Халва оПятьь
Палец большой ноги
или
Кафель на потолке

Однажды, в одно непрекрасное время в одном нехорошем
А…, в одном нестаринном т******** родилось Об. Это
произошло совершенно случайно в результате абсолютно
непредсказуемого стечения обстоятельств, по которым
286 млн. 531 тыс. 200 ноль химических реакций сложились
в определённую последовательность под воздействием
бинтовой гусеницы родилось Об. Рождение через ухо.
Бац - и красная рука! Красная рука рыбы. Рука рыбы – бац!
Об было уравновешенным ребёнком, поскольку в 30-летнем
возрасте всё ещё носило гири на ушах. Явление потного
носка. Кеды со звёздочкой – круто. Оставляйте свои метки,
выбрасывая… Камара Гверцители. Братья Калашниковы. Ты
можешь так прыгать? Оооо! Потрясающе.

Жёлтый горшок,
Лак для ногтей,
И волосы насквозь
Прошили мозги.

Это другое:
Нет. Это Паша вон там.
Это он… Это он, это он, это он!
Вон там. Здесь.
Где? Вон.

Подхалва
ЭПУПКЕЯ ПОПА

О да… Смотри не обожрись! Бумажку дать? Заведено уголовное
дело по факту убиения с целью съедания гуся-панка кузнечиком
с активными либеральными настроениями. Мучное. Не трогать!

У Оба было два сына. Оба сына Оба имели по сыну. Оба сына
обоих сыновей Оба имели по жене. Обе жены обоих сыновей
обоих сыновей Оба имели по брату. Оба брата обеих жён
обоих сыновей обоих сыновей Оба сдохли. Потом сдохли
жёны, потом сдохли сыновья и сыновья сыновей. После чего
Об нежно, ласково, плавными движениями вышиб себе мозги.
Вот такая милая история. Волосоповал.

Подхалва
МПЫХ-НЦУЦУ
(Стихикукусы)
Доброе утро

Что за долбанный звук
Разбудил, блин, меня.
Я глаза ото сна оттираю,
Но один глаз закрыт.
Блин! Ну что за фигня?
Я будильник в страстях разбиваю.

К друзьям

Все друзья мои -
Все они козлы.
Классно всё вокруг.
В ухе три гвоздя.
Радостный фонарь
В небе, дико, светит.
Кто его включил?
По уху веслом.
Маленький комар
Укусил мой глаз.
В небе облачкО.
Палец ай-ай-яй
Что за запах вдруг?
Кто-то сделал звук.
Туалет как-как.
Волосы в носу.
Ночью колотун.
Дырка на носке.
Пиво – хорошо.
Пятачок хрю-хрю.
Слушал я хип-хоп.
Ужасы в ушах.
Не то, глаз оторвало,
Не то ногу нафиг выкорчевало.

Зья

Была весенний день.
Учиться было пень.
Со мной моя песня,
И дру-зья-зья-зья-зья…

«Мы едем, едем, едем
В Красно-краснодар,
Из Ново-новороссийска,
Проездом через Санкт-санкт-петербург.
Имени В.И.Ленина
Feat Сталин»

Он, она,
Оно, они,
Мы и вы,
И я твою,
Несмотря
На то,
Что их
Ей меня
Ему никак.
Монохромный
Осциллограф.

Депутаты принимают закон о запрете публичной игры в
шахматы

Предлагаю нАчать с пива,
Мыслить в литрах позитива
И активно думать в каках,
Несмотря на то, что слон…
Слон с веслом, ведь он не гусь.
Водки с пивом я боюсь.
Я теряюсь, юсь, юсь, юсь…
А в нутрях зелёный ух.

Ельцин в Барвихе.

Верусский Ликий Яз… …о-о-о-хнхр

Русеющая изнь.
О цзы, уцзунь, отсянь.
Фатсинь прекрастсень на юбоке.
Прошила палец на машинке.
И нежные веточки сакуры в глазах.

Хккнуй, император Всунь, династия фарфоровых
полосатых носочков.

Такие дела…

Повесились птицы в саду,
И рыбы утопли в пруду,
В холодильнике мышь умерла,
Такие дела…

Халва оземь
Физрастворные новости
или
О влиянии температуры на развитие плода форточковой
мухоножки

В этой галве речь пойдёт о влиянии сифонической музыки
на композиторов симфонической музыки. Шкуркоплюй и
доска. Розетка в очках, чтоб не в глаз. Больно.

Дырочки на парте
Сложилися в картину.
Познал я силу мысли
И забыл про плафонофобию.

Блииин, плафонофобия! Чуть не забыл.

Подхалва всмятку
ПЛАФОНОФОБИЯ

Синдром застарелой плафонофобии выражается в нежном
нервном покусывании левых мизинчиков ноги, а также чужих
сапёрных лопаточек при обнаружении наличия над
мансардно-думательным этажом великолепно, вызываяя
мистический ужас, сверкающего выкидаша стекольной промышленности
под названием плафон. Вооооооот!
Вот собственно и… не фсё. Продолжаем зарядку. Переходим к водным
проце…э…дурам. Я, скотина, ещё и людей пугаю. Клёпочки на спинке
форточковой мухоножки с внутренней стороны. Мыслительная засуха.
А чё вы втроём на переднее сиденье сели? Бабушка-бард. Явление
второго потного носка. Вы забыли пописать? Жалко. Больше не забывайте.
Вот теперь… снова не фсё.

А вы ноктюрн сыграть смогли бы,
На флейте водосточный труп.

Симбиотический продукт синхрофазатрона. А нас просто сплющит. На фиг. Да.

Крах Жориса

Куда же поскакал Жорис?
А поскакал он прямо вниз.
Ведь там болгарка заждалась.
Она вернулась-лась-лась-лась.

Был человек, который хотел стать Блоком, но стал он тольки кирпичом.
Не смешно, но в дырку. Третий вечный вопрос: как, несмотря на
попосжирающее обилие денег, всё-таки удаётся одеваться абсолютно без
вкусно? Хоть бы подсолил.
Что? Тыща триста?! Ещё вчера было тыща триста!
Ятя посмотрела на руку: «Кюля, напомни мне посмотреть
на руку.» «Хорошо, я запишу это у себя на руке».
Попушка. Микробактерии захватили автобус.

Халва шест
Животное

История зарождения Заи. Заеобразование. Однажды, по истечении
самых ужасных вещей, образовалось тесто, котороё при погружении
во вторичный бульон приобрело вид галушек или клёцок, которые
сожрал Зая. До того, как стать Заей, он был вислоухим мшистым
упырём с промарксистско-коммунистическим складом ума. Жвачка на
стуле «Я лох». Но случилось непоправимое – будущий Зая попробовал
морковь. Это эпохальное событие (блин, а жвачка отстирывается от
джинсов?) подвергло всеобъемлющему пересмотру его прежнюю жизнь.
Фу, Жорис, что ты ел? «Клёцки и морковь».
О нет! Ты превращаешься в Заю! А ведь был таким милым уродом…
Третье, и последнее, явление трижды перепотевшего дырявого
фарфорового носочка. Блин, Жорис, где ты дел голову? Закончилась
ручка, пишу мыслью. О! Ручка записала! Блин, закончилась мысль!
Тусуйте, булки. Прыщавый паркет.

Халва плесять
Хуздчшьщ

Интересно, почему всё чешется? Хуздчшьщ.
Интересно, жареные бородатые эмбрионы щенят.
Хуздчшьщ.
Интересно, кровоизлияние в челюсть, а кровоизлияние
в мозг. Хуздчшьщ.
Интересно, палец – самое удобное устройство для
ковыряния в носу и почёса? Хуздчшьщ.
Интересно, то, что не отстирывается, так и задумано.
Хуздчшьщ.
Интересно, в хорошей компании и «Очаково» - пиво.
Хуздчшьщ.
Интересно, Костема дважды похищали на органы, но, не
найдя ничего… Хуздчшьщ.
Интересно, кот-парашютист в мусоропроводе. Хуздчшьщ.
Интересно, самые верные домашние животные – это
тараканны. Хуздчшьщ.
Интересно, очень китаец – это диагноз или стиль жизни?
Хуздчшьщ.
Интересно, глаз в мониторе тоже видит меня? Хуздчшьщ.
Интересно, нужны ли трусы в горошек лошади в яблоках?
Хуздчшьщ.
Интересно, я не знаю ни одного слова, отвалите, собаки.
Хуздчшьщ.
Интересно, как взаимосвязаны смех и мочеиспускательный канал?
Хуздчшьщ.
Интересно, при стрельбе по вам постарайтесь собрать как
можно больше гильз. Их можно сдать на металлолом.
Хуздчшьщ.
Интересно, летя в самолёте, Жорис заметил, что его заметили.
Чтобы не подвергать свою жизнь опасности, он незаметно скрылся
через иллюминатор. Хуздчшьщ.
Интересно, чё он мёл интересно? Хуздчшьщ.
Интересно, растёт число самоубийств среди трупов.
Хуздчшьщ.
Интересно, трупы жалуются на понижение температуры в камерах хранения
морга. Хуздчшьщ.
Интересно, на центральной площади прошла демонстрация безработных
карманников. Хуздчшьщ.
Интересно, фраза «ты меня уважаешь?» - первый признак алкоголизма?
Хуздчшьщ.
Интересно, это кому-нибудь интересно? Хуздчшьщ.
Тититититити. Хуздчшьщ.

Правила техники безопасности при чтении этой кн…е так скать
…иги

П(ы)Т(ы)Б(ху)

1. Наденьте памперсы.
2. Возьмите ещё памперсов, для друзей.
3. Если у вас нет памперсов, то купите их.
4. Если вы всё ещё верите, что можете обойтись
без памперсов, не покидайте самолёт в воздухе.
5. Не думайте.
6. Даже не пытайтесь думать!
7. Если вы почувствовали запах гари и заметили
странный дымок перед глазами, то это значит,
что вы всё-таки подумали. Жалеть поздно.
8. Не забивайте гвозди кипятильником.
9. Болейтя за «Грипп», лячитесь «Тубархом».